Category: it

Category was added automatically. Read all entries about "it".

Disclaimer

* Коруссия - страна, ранее называвшаяся Южной Кореей. Населена несколькими тысячами русскоговорящих инженеров, программистов, ученых и их семьями. Сохранилось также более пятидесяти миллионов аборигенов.
Disclaimer:
1.Вы имеете полное право не читать все ниженаписанное.
2. Если Вы не согласны с какими-либо наблюдениями или суждениями автора, см.п.1



Search: Where:

Всевидящее Око

Про педофилию и программистов

Я про тех, кто любит ходить. А вы что подумали? Ну знаете - чтоб умереть здоровым, надо в день проходить 10 тыщ шагов. Это все знают. 
Вот. Поскольку затемно на велике как-то не очень, а темнеет в Корее рано, хожу. А тут ещё 6 дней было выходных, так что мы с Ванькой на пару вдоль речек топали. Но надо ж считать. А то вдруг недоберёшь пару шагов. Обидно будет. День зря прожил. Поставил первые два попавшиеся педометра - Google Fit  и Step Tracker & Pedometer. 
Считают, да. Но меня ещё чёрт дёрнул проверить, что у них с GPS-трекингом. Мама дорогая. Это пиздец. Похоже тем индийским обкуренным подросткам, что их программировали, ничего не известно ни про автонавигаторы, ни про даже вело трекеры типа Strava и т.д. Как под мостом пройдёшь, у трекера напрочь сносит крышу и он вырисовывает такие загогулины... Как будто мы с Ванькой прыгали через речку горными козлами - метров 500 туда, метров 300 сюда под произвольными углами...
Да и хуй с ними в общем-то. Я так понял, что это моя проблема - с советских времён я почему-то считал программирование профессией смежной с инженерным делом. А это на самом деле так...хуйня, а не профессия. За Гугл, правда, немного обидно.

А тут ещё жена обломала. Я ей показываю: " Вот, пока ты трещала с подружкой, мы с Ванькой уже 5000 шагов прошли!" - "А ты что, бесплатно ходишь?" И показывает мне аналогичное корейское приложение Cashwalk. Правда без трекера. Но зато за каждые 100 шагов тебе начисляют виртуальную денежку. Накопил - можешь обналичить...много где. "Я уже два гамбургера нахаляву съела! ( да, умеют корейцы подсадить людей на ЗОЖ - гамбургеры, курочка жареная, булочки всяческие...) И вообще у меня сегодня 8500 шагов уже". Это в режиме "просто пробежалась по магазинам". 


 

Осеннее обострение

 Я уж было начал волноваться. Но нет, всё в порядке. Осеннее обострение состоится. Решено опять устроить переезд. В целях укрепления всего. Теперь у нас в комнате будет не пять человек сидеть, а десять. Засунут всех электронщиков и программистов. Плечом к плечу, жопа к жопе. Плюс - поменяют всю мебель. Минус - самые пиздоболистые будут с нами. Минус сильно перевешивает. Хер с ними, уйду в рабочую комнату "дышать рентгеном".

Что это было?

Вообще-то я думал, что корейские программисты меня удивить уже не могут. Ан нет. Смогли. Беру слова взад.
Стал вчера чистить ноут от нечего делать. Выкинул то, сё... дошёл до драйвера Tp-link. Это такая приблуда для wi-fi - втыкается в USB и может работать либо как адаптер, либо как hot spot, раздавая wi-fi. Что за хрень - размер 24,7 ГБ. Гига, Карл! Ну снёс, стал смотреть дальше - может корейцы ещё чего напрограммировали в том же духе. И точно - нашёл драйвер для телефонов LG. Вы будете смеяться, но 41,8 Гига, блять, байтов. Винды завистливо курят в сторонке.
Ясен пень, столько реально они на диске не занимали. Но замах хорош.

Сразу вспомнил, как я апдейтил карты для нафигатора Атлан.
Обычно я, конечно, сам карты скачивал через интернет. Но нужна регистрация, а серийного номера у меня не было. Раньше - в индустриальную эпоху стикер с номером клеили на задницу навигатора. А нынче - в постиндустриальную - хренвам. А в инструкции примерно тот же хрен, вид сбоку:"Введите серийный номер". Порылся в установках - не нашёл (оказалось, не там искал). Пошёл сдаваться к установщику, благо у него конторка рядом с домом. Мужик чего-то энергично сверлил, устанавливая красявые светодиодные огоньки на грузовичок. "Апдейт? Как два пальца!" - чувак потыкал в кнопки, тоже не нашёл, но у него все ходы записаны. Открыл талмуд, нашёл нужную машину - вуаля. "Ну чего? Апдейтим?" - "А давай," - делать всё равно нечего особо, нехай мужик свой манон на пиво заработает.

Три с половиной часа!!!

Страна, где быстрый интернет конкурирует с супербыстрым из каждого унитаза и пылесоса. 
Не знаю уж, как им удалось. Могу только предположить, что они верифицируют закачку после каждого скачанного файла. И каждый раз начинают с самого начала. Потому как, чем дальше в лес, тем медленнее партизаны.
Понял, почему корейские таксисты предпочитают Gini - такого безумия с ним не наблюдалось.

(no subject)

 Вчера полдня пытался поздравить бывшего шефа с 70-летием. Их почтовый сервер c доменом .su и раньше славился дурью, особенно по части кодировки. Но теперь его, видимо, доработали. Посылал с трёх компьютеров, трёх адресов (gmail, outlook и корпоративный) через  две почтовые программы (Thunderbird, Outlook) и два  веб-интерфейса. В разных комбинациях.
Хрен вам! Всё возвращается взад с руганью. 
И правильно. Советская наука должна быть впереди в деле построения Стены.

Апдейт. Товарищ говорит, что у него письмо с адреса на мейл.ру вроде бы прошло.
Я, конечно, шефа очень уважаю, но заводить почту на мейл.ру... это уже слишком. Прости, Леонидыч. Я пытался.

(no subject)

 Каждый раз скачивая обновление навигационной программы с картой, с беспокойством жду какой-нибудь пакости. Это ж корейский продукт. А у корейского программиста всегда чешется в том месте, откуда руки растут - ну вы поняли.  
Благо ещё всё работает, и пакости мелкие. Но всё равно бесит. То цвета все поменяют - чтоп красявее было. То дизайн. Опять же - из лучших побуждений всё местами поменять для удобства клиентов. Теперь вот эти придурки что-то сделали с голосовыми объявлениями. У меня обычно всё отключено - оставляю только основное: тут налево, здесь направо, тут камера (это главное) и т.п. По умолчанию-то эта тварь не умолкает вообще. И да - переключил на великий и могучий английский язык, а то от корейской мовы и так голова пухнет.
Так они чего придумали? Теперь после того, как диктор вякнет по-английски приятным женским голосом, уже голосом корейской дикторши говорится что-то вроде: "R2! " и дальше бла-бла по-корейски. А именно название места. Не того, где я еду, или куда еду, а того, куда я в принципе могу попасть, если вот тут вот поверну. 
Ну R2 - это понятно. Это у них для связки. Как у нас некоторые "бля" вставляют для пущей плавности речи. Или как один мой, прости господи, коллега после каждого слова добавляет 씨 от слова 씨발, то бишь fuck Ну принято, видать у них в семье так общаться.
А вот нахрена мне всё остальное счастье? Я не заказывал. И не отключишь - только вместе с нужным объявлением.
Оно, конечно, могло быть и хуже - вполне могли бы добавить рекламу чего-нибудь. Перца, например. Или слабительного.
Повезло.

Победа разума над Мелким софтом

 Таки жлобы из Microsoft  сосут. Если вам повезло так же, как мне, и у вас образовался комп с корейскими (или прочими нечеловеческими) Windows 7 или Vista версии ниже Ultimate, то у вас два варианта:
1. Подарить козлам ещё сто баксов, обновиться до Ultimate и дальше штатно поставить нужный MUI.
2. Воспользоваться программой Vistalizator и таки поставить нужный MUI.

С трактора на стремительную железяку

Вы будете смеяться, но я уже месяца два как использую IE7 или IE8 только для интернет-банкинга и -шоппинга. Браузером по умолчанию у меня стал сначала Google Chrome, а затем его немецкий клон Iron. Про Хром-то все слышали, а многие и пробовали, про Железяку же наслышаны меньше.
Collapse )

Панегирик программерам



 Как я люблю программистов, все знают. Особенной любовью я люблю корейских программистов. За ни с чем не сравнимые проблески их недюжинного интеллекта, извините за выражение.
1. Жена вчера попробовала купить какие-то тряпочки в одном корейском интернет-магазине. Купить без регистрации в этом магазине нельзя. Ну к этому уже тут все привыкли. Есть страны, где СПИД свирепствует или муха цеце какая-нибудь, а в Корее паранойя регистрация.
Заполняем анкету. Первый  пункт , вы удивитесь, имя. Ну в смысле ФИО (без О) - как в паспорте или карточке "чужого". Пишем имя. Заполняем остальные пункты: никнейм, пароль, адрес, телефон, имеете ли родственников за границей, привлекались ли к уголовной ответственности... Жмём на кнопку внизу страницы. Щас как купим тряпочки...
Фигвам! Корейские программеры всё предусмотрели! Имя должно быть не длиннее 10 букв латиницы или 5 слогов хангылем (вы видели корейца с 5-сложным именем?)!  Ни жена, ни я не имеем право что-нибудь купить в этом замечательном магАзине.
Именем не вышли.
Одно утешение - с нами вместе рыдают король Тайланда Bhumibol Adulyadej, пожизненный президент РФ Владимир Путин, зиц-председатель Дмитрий Медведев и ещё целый колхоз ВИП-персон...

2. В другом интернет-магазине, где я интересовался некими железочками, моё имя милостиво согласились считать за человеческое. Засада ждала во втором пункте. Никнейм - ничего сложного. Но надо проверить, не использовал ли кто-нибудь уже это имя. Обычные дела. Но корейские программеры смогли! Как? А у них кнопочка проверки не работает. Ни в каком браузере. Просто и со вкусом! Вот хрен бы, мнящие себя гениями, российские программеры додумались до такого эффективного решения. Пара строчек (отсутствующего?) кода и эти козлы покупатели  магазин не беспокоят. Не жизнь, а малина.